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當愛情出現裂痕,是該換新還是修復?

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感情出現問題,是該換新還是修復?

Menthe問:朋友提倡一種簡單粗暴的價值觀。不合適就分,反正都是概率問題,總會遇見合適的人,沒有必要把時間耗費在一段不合適的感情上,因為修復和磨合實在太難了。聽著也有道理,感情出現問題,在這樣一個變化特別快的世界,還值得去修復嗎?

@大將軍郭 答Menthe:

昨晚我在清理加濕器水垢,用著有點噪音,清理之后應該會好。朋友說,多麻煩啊,你這加濕器用多久了,多少錢買的?我說快兩年了,79包郵。她說,別費勁了,直接換新的吧,沒幾個錢,清理水垢不值當。
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我肯定舍不得扔掉買新的,不是錢的問題,而是這件東西依然有價值,即便是有問題,也在能力解決范圍之內,稍微處理一下就可以繼續使用,真的沒必要換新的。
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朋友嗤笑我“會過”、“守舊”,不過是一件消耗品,不好用就換掉,多簡單,這個道理我懂得,也不是不能做到,但每個人處理問題的方式不一樣,有人喜歡一切東西都是簇新的,出了一點瑕疵就不能接受,但我更愿意接受生活和時間的磨損,在一樣東西還有價值和意義的時候愿意花時間去修復,去改變,而不是說丟掉就丟掉。
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對待關系和感情也是如此。
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任何關系和感情都會出現問題,這幾乎是默認的真理。但有人只能看到罅隙,選擇隨手丟棄,有人依然惦念著它的好,愿意花費心思去改善和修復,直到感情散發出它圓潤的光澤。
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我身邊就有這樣不同的兩種朋友。
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有人傾向于擇一人終老、朋友不多但個個都一起經歷過友情的考驗,也不是沒遇上過爭端與不合,但他們肯花時間和耐心去培育去修護,因為他們相信既然能成為朋友和戀人,除了緣分使然,必定有彼此欣賞和認同的地方,值得為此去跨越障礙。所以,時間沉淀下來的不是關系的數量,而是關系的質量,這是“更新”感情替代不了的情感濃度。
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還有人不停換戀愛對象,相處時間都不長,分手原因都是一些在我看來無傷大雅的小問題,有時候是因為爭執時對方說了一句重話,有時候是因為兩個人對某件事看法不一樣,還有一次是因為對方換了個新工作出差不能常見面。我從最開始的驚訝到現在視作平常,是因為我已經知道,這位朋友會一直這樣折騰,很難跟人建立深刻的聯結,因為她只能接受感情里如她所愿的部分,只要出現一點齟齬,她的習慣就是解散關系,因為在她看來,修復和改善的成本太高了,換新的多省事。
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我們習慣了“省事”,對待關系也追求這樣的原則,總覺得滿世界都是男人和女人,換一個也不是什么難事,說不定就像網上購物一樣,今天下單,明天就包郵送到你手里。新的東西一開始都是好的,要不然怎會有人感慨“人生若只如初見”,那時相看兩不厭,怎么見怎么歡喜。但誰都扛不住時間的挑戰,總有些更深層次的真實會暴露出來,這讓很多人難以忍受,因為他們對感情最初的設定就是永遠新鮮,永遠如愿,他們不愿面對的真相是,任何感情和關系都面臨陰晴圓缺,而這一點永遠無法通過新舊交替來改變。
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松浦彌太郎在《今天也要用心過生活》里說,“我傾向于把壞了的東西繼續使用,甚至覺得東西壞掉的那一刻才是你們的關系真正開始的時候,不要急于馬上丟棄添購新品,而是下決心修好它。與人交往也是一樣,經過沖撞、摩擦、破裂產生嫌隙,然后慢慢修復它,這才是你們深層次關系的真正開始。”
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這段話我深以為然,出現問題往往是感情和關系的一個新的突破口,是把關系升級、豐富化的契機。
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問題往往是因為你們剝開了社交禮儀遮罩的禮貌和疏遠,深刻地觸及彼此的情境下才會暴露,它意味著你們不再是客套性交流,不再是把對方放在無足輕重可以忽略的位置上,它揭示著你們的關系已經探索到一個可以交換更豐富的信息的階段,那可能是更接近于真實自我的層面,直接影響著關系的緊密程度。
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面對問題,你們可以借此機會建立共同應對問題的模式,用兩個人的合力抵御困難和爭執;你們可以更立體全面地認識對方,而一切親密感情都建立在彼此深刻的了解之上;經歷過沖突和風波的感情,它的耐受力和持久力有了更明確的保障,不再是未經考驗的、松散的、即興的沖動。
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沒有出現分歧和矛盾的關系永遠只能停留在表面的客氣和膚淺,難以沉入到深刻的心底;而拒絕處理分歧、解決矛盾的人,根本上并未打算建立真正親密的聯結,也并不想讓他人觸碰內心。
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